我明明拥有别人羡慕的一切，为什么还是会觉得这么寂寞？我想要的，到底

我自己都觉得自己很可笑。

帖5：【夜自述】我用最羞耻的方式自我排解，却还是觉得空虚

到了梦境里的反应。

我明明是习惯把一切握在手里的那个人，为什么会对这「被束缚、无法反

大概也只能在这里随便说说而已。

是什么？

还是说，我内心其实一直都藏着这……不该有的渴望？

于是她只能死死地把这渴望压下去，不允许自己承认。

羞于承认。

生这么烈的共鸣。

现实中，我永远不会允许这样的事发生。

我躺在床上，用最羞耻的姿势和手，脑里却总是浮现那些被支、被掌控

抗」的场景反复回想？

但是她其实也很矛盾，内心斗争很剧烈。

一个清晰的认识。

压抑明显比前两篇更重了。

有时候我想要有那么一个人，能让我不用再伪装，不用再时刻绷着神经，

【夜自述】只有在这里，我才敢承认自己其实很想被……拉下来

容无法自。

可李天易闻言不由的冷笑起来。

快。

现实里的我必须永远保持完、永远掌控局面、永远不能一弱。

正文：

她心中其实早就明白自己有被支、被征服的渴望。

这个帖的回复只剩下了三条，且都是两天前发的，语气已经明显冷清下来。

里说说」来行收尾。

我最近看了一些小说，都是那女人被份远低于自己的男人一步步征服

第二篇比第一篇更一步了。她不再只是象地「幻想被掌控」，而是

「有意思。」李天易闻言不由喃喃自语起来，随即继续开第三篇文章

醒来后我躺在床上，脸很，好半天都平静不下来。

可在这里，我不用担心份被认，也不用担心被任何人利用。我才敢承认，

是一个能真正让我放下所有防备的人吗？

但有时候我却忍不住带。因为我在现实中那个「永远在上位」的人。

我其实很累，很空。

杨清琳清楚自己的受。

帖4：【匿名困惑】为什么我会对「下克上」的故事这么着迷？

消失？

我是不是太压抑自己了？

我不敢想，也不敢让任何人知。只能在这里，偷偷地说来。

有时候夜睡不着，就会打开这个论坛，默默看别人分享。

帖结束了。

她心中还是不愿意接受这个事实。

他继续翻到第四篇和第五篇，这两篇都发表于三年前。

但因为长期以来的份、地位、骄傲和自我要求，她死死地不愿意承认，更

李天易不由冷笑起来。

她用「很荒

经过这五篇帖，再结合浏览记录以及系统信息，李天易已经对杨清琳有了

这文章明显比前两篇文章更加骨。

但是她的份、地位让她不能这么想。

的故事。

白天我看这些内容的时候，会告诉自己只是消遣，可到了夜，我却忍不住

想被拉下来」、「被别人掌控」等等话语，说明杨清琳心中已经有了些动。

一章一章往下刷。

己都觉得自己很可笑」来烈否定自己。

晰的认识。

发、心加快、颤栗、甚至意。

不过这样也好。

一边明确承认自己很累、很空，一边又立刻用「很荒唐」「大概也只能在这

明明说消失了，可实际上他却一直在这个论坛中浏览往返，沉沦于里面的内

能把我从那个在上的位置……拉下来。

经过这五篇帖，再结合浏览记录以及系统信息，他已经对杨清琳有了个清

一个习惯站在端的人，怎么会渴望被别人掌控呢？

这是我最后一篇主题了，这个发表后，我会在这个论坛中消失。

正文：

正文：

看着那些女主角从傲、抗拒，到最后彻底臣服的过程，我的心会莫名加

有时候夜压力太大，我就只能靠自己来缓解。

写来后又觉得很丢人。

这念一冒来，我就觉得很荒唐。

还是说，我其实一直都渴望有那么一刻，能彻底放下控制权？

我是不是真的问题了？

还是一样的。

估摸着她心中也在渴望什么。

虽然我知这一切都是假的，是小说。

她已经开始正视自己的生理反应，却依然在用「我是不是问题了」「我自

杨总裁可真的是自欺欺人。

这「被逆转、被征服」的情节对我是一羞辱，但不知为什么，却让我产

的画面。来的那一刻，我会忍不住颤抖，可结束后却觉得更加空虚。