血迅速地在水里消散开去。水依然在哗哗地流淌，血随着水往下水道淌走。卫生间显得有些阴暗，但干净得让人窒息！她闭上了双眼，似乎睡着了。我知道，这个女人离开了，她再也不会构成对我的阻碍，但这一切已经失去意义。我想到东子，想到芮儿，想到我自己死后的情景；我的死显得那么紊乱，到处是凝固了后发黑的血，床上，地板上，还有我的身上。似乎是有人故意让我显得如此，我当时身上穿的不是东子给我买的那套紫色的睡衣，而是几乎半裸，只有亵衣。血污染了我的身体，像是谁写上去的，这令我想起霍桑的《红字》里的那个女人，那个被打上耻辱的烙印的可怜的女人。我仔细观看了这一切，看着这个进入安睡里的女人，面对她，我感到自己的懦弱与自私，感到自己的可悲与无助。这个女人将自己的赴死安排得这样井井有条，她的一丝不苟让我感到难以忍受。我想起那些被人摆放成一道直线的洗漱用品，只有我知道我的卫生间是被人仔细打扫过的。但如何也产生不了我现在目睹的效果，为此我又有些开始仇恨这个女人。
一个人居然会如此显现出两种完全不一样的禀性。她以前的所作所为，和她在遭遇劫难，以及赴死时所变现出的坚韧与刚烈，是我难以认清究竟哪一个是那个真实的她。她的一切，让我明白死的真正含义和必然。我发现我必须离开，必须离开这些让我魂牵梦萦的一切。我不得不回到我那个阴暗狭小的地底下的盒子里去，那里才是我的归宿。
我也许只该属于那处狭小、闭塞的地方？我无法想象尼采疯狂后的情形；这个颠覆了人类历史几千年的思想体系和意识模式的人，这个宣判上帝不在了的巨人，最后还是逃脱不了来自上帝的诅咒。
我就这样常坐在深深的荒漠之中，
丑陋地弯着身体，象献祭的野蛮人，
而且总是在惦念着你。
——尼采
当我看到朱小燕的家人出现在墓地时，我坟后那几株桃花正好悄然地开放着；无声无息，在秋日的清晨辉映的蓝天白云底下。我早已回到我最后的归宿，那只几十平方厘米的暗红色盒子里。我不得不回来，因为我热爱的人们一个个都离我而去，消失在茫茫人寰里；芮儿、东子。我不知道他们还会不会回来，这就像那些在一个不是季节的季节开放的桃花。
葬礼很安静，只有朱小燕母亲和东子的母亲在轻声的哭泣。墓地管理者远远地等候着，那个孩子楚楚，紧挨着她的奶奶，低头看着人们将她的妈妈放入那个和我安身处差不多大小的洞穴里去。孩子没有哭，她的小手紧紧抓着哭泣着的外婆的衣袖，脸上的表情显得格外迷茫。也许要过很多年后，她才会懂得发生的这一切。但到那时，她已经失去了对这生离死别的痛苦兴趣，甚至都不会再感到痛苦。
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